Субъект: Во бля-горная вершина в Непале? Пик коммунизма - не подходит. Снимает трубку: «Соедините с майором Крыловым. Вась здорово. Горная вершина в Непале одиннадцать букв. Не, Пик ком-
мунизма – двенадцать. Коммунизм два мэ? Ну значит тринадцать»

Раздется стук в дверь. Субъект кладет трубку, убирает кроссворд в ящик стола, гасит окурок о бюст Дзержинского.
Субъект: Войдите!

В дверь протискивается Старый еврей. В руке у него повестка.

Старый еврей:
(слегка картавя)              Здравствуйте!

Субъект: Давайте повестку.

Старик протягивает повестку. Субъект с важным непроницаемым лицом внимательно ее изучает.

Субъект: Фамилия?

Старый еврей: Я, извиняюсь, чья?

Субъект: Ну не моя же, я свою хорошо знаю.

Старый еврей: Да, конечно, уж больно у Вас редкая фамилия . Мы с Софочкой, я очень извиняюсь, Софочка- это моя жена, очень Вашему предку посочувствовали. Вы ведь знаете, как на Руси: Иванов-сын Ивана, Петров- сын Петра, Кривоносов- значит у папаши нос подка-
чал, а Ваш предок, извиняюсь, Полухуев- нет это, конечно лучше чем Рабинович, но все же…

Субъект: Тут же ясно написано- гражданин Рабинович вызывается к следователю Полыхаеву.

Старый еврей: Вот и я говорил Софочке: « Не может быть полу…это» 

Делает неопределенный жест рукой

Извиняюсь ошибочка вышла, но зато про Рабиновича Вы прочли аб-
солютно правильно. Будем знакомы.

Субъект: Садитесь сюда

Тычет пальцем в направлении стула

Старый еврей присаживается на краешек. Субъект открывает папку, перебирает бумаги. Пауза затягивается.

Вы где работаете?

Старый еврей: Да я всю жизнь работаю, можно сказать с пяти лет, ну пусть с семи. Мне мама в 38-м или 39-ом году, не помню точно, гово-
рила…

Субъект: 
(грохая кулаком по столу)

 Мне Ваша мамаша не интересна. Когда понадобиться, тогда  я ее вызову.

Старый еврей: Я очень извиняюсь, но боюсь что даже для Вас, гражданин Полуху.. Полыхаев это будет несколько затруднительно, она умерла незадолго до войны.

Субъект:              Не морочьте мне голову! Кем и где Вы работаете?
(Раздраженно)

Старый еврей: Я, извиняюсь, давно на пенсии.

Субъект:
(несколько озадаченно)

А в справке написано, что Вы коммерческий агент торговой базы.

Старый еврей: Когда это было

Вздыхает

Субъект: Да ведь справка от 10-го августа сего года, а сегодня 15-е!

Старый еврей: Все правильно. Я и говорю, я уже третий день как на пенсии.Как Вашу повестку получил, ну думаю, Рабинович, Рабинович- это, извиняюсь, моя фамилия, пора на пенсию. И вышел.

Субъект: Так значит на пенсии? А какая у Вас была зарплата?
Старый еврей: Я, извиняюсь, Вас интересует аванс или получка?

Субъект:          Все вместе
(закипая)

Старый еврей:
(себе под нос)

Странно, вроде бы они совсем не похожи, а задают одни и те же вопросы. (громко) Вы знаете это почему-то всегда интересовало и Софочку тоже. Софочка, извиняюсь-это моя жена. Кстати, аванс мне вообще не платили.

Субъект:
(Перебивает, угрожающе поднимаясь со стула)

 Ну!

Старый еврей:                            Семьсот рублей
(скороговоркой испуганно)

Субъект: В месяц?

Старый еврей: Ежемесячно!
(гордо)

Субъект:
(ехидно)

И как Вы на такие деньги подарили сыну машину? Да еще японский джип Тайота.

Старый еврей: А что вы имеете против японцев? Вполне приличный народ, а я вообще интернационалист. Нет, я, конечно, говорил мальчику: « Лева, давай купим Ижа. По телевизору объявляли, что у него кузов цинкованный.» Так Вы знаете, что он мне ответил : « Папа, засунь этого оцинкованного ежа…» , я извиняюсь, ну да Вы понимаете куда. Нет , он, конечно патриот, это ясно, что в стране трудности, цинка и так не хватает, а тут какой-то Лева Рабинович будет ездить на оцинкованном автомобиле. Вот и пришлось купить эту Тайоту.

Субъект:
(ехидно)

За 30 тысяч долларов? Ладно, а трехкомнатную квартиру доч
ери кто купил?

Старый еврей:
(гордо и обиженно)

Что ж по-вашему, ребенку жить на улице? У нас что, мало бом
 жей?

Субъект:
(явно выходя из себя)

Короче, откуда деньги на царские подарки?!

Старый еврей: Господи, да Вы бы сразу сказали зачем я Вам понадобился, а то целый час морочите мне голову. Нет, я, конечно, пенсионер- человек не занятый, мне поговорить с умным собеседником, одно удовольствие…

Субъект:                  Ближе к делу. Откуда деньги?!
(перебивая)

Старый еврей:        Я спорю.
(скромненько)

Субъект:                   Что- что?
(не расслышав или не поняв)

Старый еврей: Спорю, ну выигрываю пари. Не в смысле столицу Франции, кстати говорят очень красивый город. Не бывали?

Субъект молчит, тупо уставясь, на строго еврея.

Так вот, я спорю на деньги, причем только на рубли, прощу это занести в протокол.

Субъект: И что, на эти споры можно купить Тайоту?

Старый еврей: Вы знаете, я, честно говоря, использую некоторые особенности моего организма. Ну, вот давайте поспорим с Вами. Я укушу себя за правый глаз.

Субъект: Что за бред? Это же не возможно.

Старый еврей: Ну, давайте поспорим. У Вас, кстати, какой оклад?

Субъект:                   Две тысячи.
(автоматически)

Старый еврей: Ну, давайте хоть на сто рублей!

Вынимает из кошелька купюру, кладет на стол. Одуревший Субъект тоже кладет сотню. Старик вынимает стеклянный глаз, кусает его. Ловко смахивает со стола деньги. Весело улыбаясь, возвращает глаз на место.

Ну вот, видите, стошку и заработал. Но глазик хорош, импортная вещь из Германии привезли. А давайте я себя укушу и за левый глаз.

Субъект:                Вы что, слепой?
(ошарашено)

Старый еврей: Я этого не говорил. Ну, давайте на тысчонку, но я , очень извиняюсь, деньги на стол.

Субъект:
(азартно)

Давай! Отсчитывает деньги, встает со стула.

Старый еврей вынимает челюсти и кусает глаз. Сметает со стола деньги. Субъект падает на стул.

Старый еврей: Вот видите- пять минут, заработок тысяча сто. Вот такие особенности организма. Но это еще что, я могу Вас описать, а Вы будете пахнуть одеколоном. Вы какой предпочитаете : Шипр, Красная Москва?

Субъект:                           Шипр.
(автоматически)

Старый еврей: Я очень извиняюсь, Вы не посмотрите сколько у вас в кошельке?

Субъект:                            Руб двадцать.
(вытряхнув кошелек)

Старый еврей: Ну, чтоб Вас не обижать на двадцать копеек.

Расстегивает ширинку, мочится на Субъекта.

Субъект:                                Натуральная ссака.
(брезгливо обнюхиваясь)

Старый еврей: Вот видите, не каждый раз получается. Но не все же мне выигрывать. В этот раз Ваша удача. Вот Ваш выигрыш.

Подвигает мелочь по столу к Субъекту. Субъект с явными признаками тошноты выбегает из комнаты. Старый еврей достает из кармана пиджака телефон, набирает номер.

Гриша, привет, да это я. Гриша, с тебя штука баксов, я его таки обоссал.